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1. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza.

2. E perche'si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!

3. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete perche'? Per uscire con la 'moca'.

4. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.

5. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.
"Che cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".

6. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!

7. Qual e' "la cucina piu' amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.

8. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris)

9. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!

10. Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

11. Che differenza c'e' tra Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna, entrambe scopano con Pippo..

12. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)

13. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.

14. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.

15. Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore del Tassoni. (Enzo Biagi)

16. Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!

17. Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa cagare!

18. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia e l'associazione pellicciai.

19. Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

20. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di
Silycon Valley!

21. Dal droghiere: "Un vasetto di marmellata". "Arrigoni?". "No, a tinta unita!".

23. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".

24. "Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?". "Che spingano!". (Marcello Marchesi)

25. Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro! (Enrico farnedi) (Comix)

26. Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!

27. ULTIMISSIMA: MORTE DELL'ORSETTO DURACELL. L'orsetto Duracell, meglio conosciuto come quello che *va senza sosta*, e' passato a miglior vita ieri alle 14,30. L'autopsia ha evidenziato come la morte
sia avvenuta per arresto cardiaco, indotto da eccesso di stimolo sessuale. Sembrerebbe che qualcuno gli abbia inserito la batteria alla rovescia: l'orsetto ha cominciato a *venire senza sosta*...

28. Perche' bisogna entrare in lavanderia piano-piano? Perche' Coccolino e' concentrato !

29. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto
indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e poi dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".

30. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari.

31. Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche
spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!".
E lui: "Cazzo, mi sono tagliato con un grissino!".