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Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più (Voltaire)

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento (Morandotti)

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo (Matteo Molinari)

Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko)

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)

L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne

Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia (Winston Churchill)

Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto (Altan)

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc

"Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"

Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro" (Diego Parassole)

Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere (Oscar Wilde)

Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)

Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare (Robert Orben)

"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.

"Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.

"Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.

"Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"

"Mi dica, quante volte si e' suicidato?"

"Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"

"Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

"Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

L'altro giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi!